Fauna que habita en los gimnasios*
Si vas al gimnasio con regularidad, tarde o temprano los vas a conocer. Y si no los has visto, tal vez eres uno de ellos.
*1. La morra basica belicona reguetonera obesa*
Llega con su conjunto ajustado, el celular en la mano y el reguetón a todo volumen. Su rutina es siempre la misma: lunes glúteo, martes glúteo, miércoles glúteo. Hace sentadillas con muy poco peso, graba decenas de videos y se va. Nunca hace tren superior, nunca hace cardio de verdad, nunca hace pierna completa. Solo glúteo.
*2. El que solo entrena brazo y pecho*
Tatuajes por todos lados, pecho y brazos enormes, actitud de ser el más fuerte del lugar. Pero basta con mirar hacia abajo para descubrir la verdad: piernas delgadas, pálidas y sin trabajar. Nunca hace pierna porque según él, la pierna ya la trabaja jugando fútbol. Puro pecho, puro bíceps, y unas piernas que no combinan con el resto del cuerpo.
*3. La señora de más de 50 que es la diva del gimnasio*
Pelo rubio platinado, maquillaje completo, labial rojo y pose de estrella. No viene precisamente a entrenar. Viene a convivir, a platicar y, sobre todo, a consentir a los entrenadores. Cada semana llega con un recipiente de galletas o un pastel que ella misma preparó. Hace tres repeticiones en la elíptica y el resto del tiempo se la pasa conversando. Es la reina del lugar y todos los entrenadores ya la conocen.
*4. El pirata de culiacan que se toma selfies en el espejo*
No entrena, posa. Diez minutos de ejercicio y cincuenta minutos frente al espejo con cara de sicario de dos pesos. Si no hay foto, no cuenta.
*5. La que va a grabar contenido*
Llega maquillada, peinada y con ropa nueva. Ocupa una máquina durante 40 minutos para grabar un video de 15 segundos y casi no la usa
*6. El que grita en cada repetición*
Grita como si estuviera levantando 200 kilos, aunque solo tenga 5 kilos en la barra. Todo el gimnasio lo escucha. Cuando hace curl de bíceps tira la mancuerna al piso pa que todos vean que es super bergaz.
*7. El que nunca suelta el celular*
Se sienta en el aparato, ve videos durante 20 minutos y cuando le preguntas si ya terminó, responde que le falta una serie. Lleva una hora en la misma máquina.
*8. El vendedor de suplementos*
Te aborda en el vestidor para ofrecerte proteína, creatina, pre-entreno y hasta un plan de entrenamiento. Es entrenador, nutriólogo y vendedor al mismo tiempo.
*9. El que va a ligar*
No trae toalla ni agua, pero sí mucho perfume. Su rutina consiste en dar vueltas por el gimnasio y ofrecer ayuda que nadie le pidió.
*10. El fantasma de enero*
Pagó la anualidad completa, fue tres días en enero y nunca volvió. Pero sigue diciendo que va al gimnasio.
*11. El que va solo a usar el baño*
Llega con su toalla, su jabón y su shampoo. Usa el baño durante media hora, se ducha con agua caliente, se perfuma y se va. Ni una pesa tocó.
*12. El que deja todo sudado*
Termina su serie y se va sin limpiar la máquina. La deja chorreando de sudor para la siguiente persona. Spoiler : siempre huele a culo y sobaco .
*13. El underground que nadie conoce*
Va con gorra, lentes de sol y cubrebocas, aunque esté dentro del gimnasio. Nadie le ha visto la cara. No lleva celular. Hace todos los ejercicios que le indica el entrenador, al pie de la letra. Se le nota que no tiene muchas ganas de estar ahí, pero cumple su hora y media diaria porque el médico se lo recomendó. Termina, se va sin hablar con nadie y sin tomarse fotos. Es el único que realmente va a entrenar y casi nadie lo nota.
14. La ruca mega equis federica y prieta que trae siempre una toalla como taparrabos pa que no se le vea la panocha pues jura que todos le quieren lamber su sexo🤭😂
¿Cuál de estos has visto en tu gimnasio?
